Что-то вроде дневника.

Запись первая.

Ясными синими (именно синими) летними ночами надо залезать на крыши домов (так к небу ближе) и смотреть на звезды, слушать музыку, или слушать город, а может, лес или море..
В теплый летний дождь надо вдвоем прыгать по лужам и смеяться.. И ни в коем случае не брать с собой зонт ;)
А когда грустно - нет ничего лучше, чем ночью смотреть на луну.. Лезть в и-нет среди ночи и болтать всякую ерунду вроде той, что я сейчас пишу.. Но это еще не самая страшная ерунда.. хуже, когда я стихи сочиняю :)) Та-ак, насколько я заметила, настроение постепенно улучшается..

Запись вторая.

Вау!!! Сегодня все просто super'ски!!! Прямо с утра "Здравствуй мир! Я тебя люблю!" и ручка управления громкостью музыки резко повернулась в сторону увеличения :)) На весь день :) Больше всего, конечно, повезло соседям: раритет, да еще так, что дрожат стены (а стекла и подавно ;)) "Здорово! Великолепно!!!" -это не раритет, а так просто к слову пришлось :))

Запись третья.

“Был счастлив когда-то,
а счастье так и ушло…”

Жизнь быстра
И мы не вечны
Сколь угодно
Я б могла
Разгадывать..
Бесконечность.

Кто говорит – это кольцо,
А может просто –
Перспектива
Но я то знаю:
Все равно
нам жить придется
в этом Мире..

Уйти из жизни..
В чем проблема?
У жизни смысл –
Это жизнь.
А смерти?..
Я еще не знаю..

Хотя и близится к руке
полоска серого металла –
Разок коснуться..
Но – увы.
Не стоит смерти давать повод
Для торжества..

Она не стоит,
Я не стою..
Ее, моей, твоей цены –
Так высока…

Грусть съест меня
Сегодня – завтра
Я не увижу больше вас.
Не вспомните и вы
Черт моего лица..

Запись четвертая.

Вот странное явление - как быстро у меня может меняться настроение..

Черт, почему никогда ничего не бывает так, как мне хочется??!.. Почему все белое и пушистое на самом деле таит подставу?.. Почему все обстоятельства всегда, или почти всегда, против меня?..
Неужели нет никого, кто бы..............................................................................
Я сейчас закричу.........................................................................

Запись пятая.

Бывают моменты, когда, размышляя над происходящим со мной, я захожу в тупик.. все кажется бессмысленным, безрезультатным и не вырваться из этого круга: утро-домашняя работа-опять опаздываю-школа-вечер-комп-ночь..утро-домашка-опять опаздываю-школа-вечер-комп-ночь.... ... ... Непонятно откуда появившаяся ответственность депрессивно давит.........
Почему-то последнее время моему дневнику достаются только грустные мысли..наверное, все же надо ложиться спать раньше :)
Хотя хорошее тоже встречается (относительно), вот через 5 дней иду на Сплин :))Послезавтра уже каникулы :)) Это так.. но не хватает-то не внешних удовольствий, а чего-то такого..неопределенного :)
.. ... черт ... .. спать пора .. .. ..

Note 6th

I hate myself
I hate this world
And and then
What is it all for???
............................

Запись седьмая
(лучше, чем предыдущая, но все равно грустно)........
Вот... вместо того, чобы анализ эпизода по литературе делать сижу в чате и выдаю себя за неизвестную... вернее с этого момента уже не выдаю :)) сейчас буду смотреть на реакцию парня из своего класса, когда он узнает, что Лилу на самом деле я :)) вот.. думает, что я прикалываюсь и я это не я :)) ничего :))
Время: 22:05...через полчаса "за стеклом"....я еще и не начинала работать над литературой... что я творю.....жуть....а потом заявляю, как тяжело в 11 классе и что у меня не хватает времени :))
........ох черт, инет заканчивается...............
ааааааа......я вылетела из чата......нееееет...зачем :)
Уух, вернулась :))
Нет, вообще все не так уж плохо, не считая того, что у нас ввели егэ, будь он неладен.....=)
Каникулы супер, про Сплина я вообще не говорю, потому что это было такооое...вау...еее.... лучше промолчу :)) недавно вот еще была на днюхе у подруги! :)) енто было замечательно, великолепно, super'ски :)) в общем, уламываю предков на отмечание своей днюхи :)) хорошо, что еще не скоро (20 марта), успею уломать.. надеюсь :))))))))сто проц. :)))))))
Ладушки :)) пожалуй мне пора :)) странная какая-то запись в этот раз получилась :))))................

Запись восьмая.

Ну почему я, вместо того, чтобы создавать рецензию, снова в чате сижу ))).. у меня дел до черта, а я ерундовостями маюсь))) нет, я определенно перестаю дружить с собой))))

Запись девятая.

Просыпаюсь.. открываю глаза. За окном рассеянный оранжевый свет. Туман. Идет снег. Деревья белеют. Уже поздно.. Оранжевый свет от уличного фонаря гаснет. Ветер колышет ветви деревьев.. Во мгле не видно луны..
Глупые мысли лезут в голову.. не дают уснуть.. Кажется, все уничтожила, теперь нет ничего, что могло бы напомнить, но.. ненужные мысли.. не дают уснуть..
Сыпал снег на ресницы.. Чуть не замерзла слеза.. Ледяной хрустальный воздух влетал в комнату через широко открытое окно.. Ноябрь.. Грустные мысли.. воспоминания.. переполняют.. Но.. карнавала не будет.. А я хочу вернуть время.. что за бред.. зачем.. чтобы снова все повторилось..нет.. никогда.. хочу все по-другому.. но ничего не могу сделать.. исступление..........................................................


Запись десятая (наверное, безумная :)

Смотрю в свое большое окно, как идет снег.. миллионы снежинок падают на землю, покрывают ее сверкающей в темноте белизной.. А прошлой зимой было мало снега.. и это даже хорошо.. все изменилось.. все ново.. и я уже не та, хотя это со стороны, наверное, не заметно.. все та же Еленка, или просто Лена, а может.. мне нравится вот так стоять в темной комнате с большим окном, смотреть на город, и единственные внешние ощущения, что наполняют комнату, - это музыка.. из зимы в зиму все было одно и то же.. и вдруг - перевернулось, стало не такое, как всегда.. удивительное, волшебное, странное, потом - такое близкое, радостное, переполняющее, сказочное.. затем - глупая тупая боль, пустота.. горечь..непонимание самой себя.. окружающего мира.. какой-то продолжительный, растянувшийся на недели, глубокий сон всех чувств.. громкий крик внутри меня, пытающийся вырваться наружу, но....зачем.................... и, наконец, определенность, я так люблю определенность.. хотя, в обратном ей, в неопределенности, есть что-то волнующее, неразгаданное, таинственное.. а может и.. .. .. ... .. .. .. . .. .. ... ... ... . . . .......
Иногда я ловлю себя на мысли о том, как много и как часто в моей голове вертятся теперь уже ненужные, вредные, глупые вомпоминания.. и никак их не уничтожить.. они заставляют грустить.. и даже плакать по ночам.. почему, зачем?............................................. к счастью, все обновляющий, белый-белый снег выпал.. и помог понять, что все, чем я терзалась последнее время, глупо, бессмысленно, иллюзорно и не стоит моего внимания.............................
Время.... иногда сидишь на уроке и замечаешь, как медленно течет оно...... но в какой-то момент, когда задумываешься о прошлом, увлекаешься воспоминаниями, вдуг ощущаещь, как быстро оно уходит в небытие, как каждый час, минута, секунда становится прошлым... совсем недавными кажутся многие события в жизни.. другие же, наоборот, кажутся настолько далекими, будто это было не со мной.. и есть впечатления, но снова их уже не почувствуешь... меняюсь я, меняется мир, незаметно, но все же.......................................
Почему-то мне всегда казалось и кажется, а впрочем, это все же так и есть, что многие окружающие меня люди не представляют, какая я настоящая, и только двое-трое человек реально меня знают.. последнее время это у меня какая-то идея-фикс, но это действительно так.. чтобы все узнали, какая я хорошая (иногда думается мне, что от скромности я не умру :), не надо сидеть дома и ждать, когда они это поймут, а надо что-то делать...и не бояться этого.. что за глупая мысль: "а если не понравится?".. ну не понравится, так не понравится, что же поделаешь, если я на самом деле такая.. и нравится мне быть такой, какая я есть.. надо просто радоваться жизни, не обращая внимания на глупые мелочи, которые зачастую никому не важны.. хотя.. иногда по таким мелочам можно составить общее впечатление о человеке..
Часто перед тем, как сделать что-либо, подумаю: "а правильно ли?".. да не все ли равно, правильно-неправильно.. я сочла верным сделать именно так, и пусть я потом, может, и увижу свою ошибку, но это все потом, а сейчас есть то, что есть, и каждый думает по-своему, на то мы и разные.................................

..
многое в этой записи лишнее, непонятное или неверное, но пусть оно будет, несмотря на то, что может быть и глупым.. это мои мысли в том виде, в каком они были во мне.............

Запись одиннадцатая.

У нас закипают мозги,
А она начинает звереть.
На коричневый блеск доски
Сил больше нет смотреть.

Прим. автора:
Мы - ученики одиннадцатого класса на уроке алгебры,
она - училка по алгебре.

К чему все это: осталось еше немного, и наступит долгожданная свобода.. какое сладкое слово......))))).....

Запись двенадцатая.

Вышла из душа. Лежу на трех табуретках на кухне, слушаю концерт последнего героя, смотрю в пол. Пришло время привести в порядок все мысли. Но мысли, видимо, против..

Запись тринадцатая.

День любви, которой нет..
Зачем все так произошло,
я до сих пор понять не могу
И все еще вспоминаю
С легкой грустью..
И каплей ненависти
Мне должно быть все равно,
Но такого я не забываю.
Ну почему это случилось
Именно со мной
Именно тогда..
Я не понимаю..
И невозможно понять..
Наверное, так было надо,
Но кому? Неужели
мы не сами решаем
Что делать нам
Сейчас и еще через пять минут
И не только через пять..
Но неужели я не сама..
И неужели мне придется
помнить об этом всегда?
И неужели забыть никак нельзя?
И почему, как я не заметила,
Как долго я не была в реале,
И хочется сказать:
Романтика forever..
Но очень грустно просыпаться,
Снова и снова возвращаться
Сюда, в реальность..
я хочу уснуть навек
И жить только в мечтах,
Думая, что они - реальность.
Ведь это так просто
Не смотреть вокруг, не думать
О том, что было..
А только о том, что может быть..
Романтика forever..
Я не хочу грустить.
Но хочу немного побыть
Наедине с счастьем.
Ведь и это очень просто
Достаточно одного взгляда
Одного слова, одного звонка..
Достаточно быть вместе..
Ведь это очень-очень просто..
Быть наедине со счастьем.

Запись четырнадцатая.

Я хочу оказаться на севере
Среди белых пустынь - льдов,
Взглянуть на северное сияние
И сравнить его с Солнцем..
Посмотреть в глаза бездне
И узнать, что удерживает меня
В этой серой и грустной жизни
От последнего шага в никуда.
Нет, мне хорошо живется,
Смотрится вокруг легко,
Но не хватает как будто воздуха
Или.. не знаю сама, чего..
Чувства на том пределе,
Когда становится все равно
До грустной реальности
И начинаешь писать стихи
Без конца и без начала,
Без рифмы, просто для себя..
Странные мои мысли..
Эти строки ничего не значат
И обращены ни к кому..
Едва ли понятны..
Наверное, я схожу с ума,
Когда просто так пишу
Зачем? Я уже давно
Почти ничего не хочу,
Кроме северного сияния,
Такого же одинокого
И таинственного, как я.

Запись пятнадцатая.

Однажды мне заметили, что тут оч. мало позитива. Что я могу сказать, когда все плохо, а высказаться некому, хочется все это написАть ну хотя бы здесь Легче становится от мысли что кто-то все-тки этьо прочитает и, может, и меня поймет.
С другой же стороны, когда все хорошо, то смысла сюда писать о том, как же все у меня хорошо, я не вижу. Да и писАть как то не хочется) Потому что если все ОК, то времени ни на что не хватает, и жизнь в инете уходит на второй план.
Тогда воть какая картина вырисовывается: я прихожу в инет за моральной поддержкой, когда все плохо, а если все хорошо, то максимум, для чего я инет юзаю - так это для получения дальнейших удовольствий. Эгоистично. Но что делать..
Каждый раз, когда я обновляю или хочу обновить сайт, меня не покидает мысль, что никому, кроме меня, это все по большому счету не надо. А ведь это действительно так. Наличие у себя "хомяка" - это всего лишь дань моде. И желание, чтобы хоть кто-нибудь все же тебя услышал.
МОжет, я и не права, но подумать дальше у меня уже нет времени. Инет, который собственно и поверг меня во все эти измышления, к сожалению, как все хорошее, когда-нибудь заканчивается, и сейчас настал именно такой момент.
В следующий раз постараюсь все-тки гнаписАть тут что-то более радостное.))

Запись шестнадцатая.

Снова по поводу инета и снова грустно. Что-то точно происходит.. Инет не приносит былой радости.. Как собственно и комп. Млин, вроде все терь хорошо, но почему мне снова грустно??.. так что хоть на луну вой.. а ее кстати и нет.. почти целыми днями льет дождик.. ветер.. прекдки в другом гроде.. и бабушка дома запиливает.. как все скучно выходит..Я вот думаю, всё, что со мной происходит, зависит все-таки от меня или не только.. или .. запуталась.. наверное, надо все-таки идти спать.. утром допишу.. :)

Запись семнадцатая.

Все отлично.
Все плохо.
Я определенно чего-то не понимаю в этой жизни.
Я лучшая.
Я плохая.
Все определенно против меня.

и я повторяю:
I hate myself.
I hate this world.
/It gives me no possibility to be Me/
And and then
What is it all for??..

..
..ушла как всегда в непонятках..

Запись восемнадцатая =)

Ну вот.. с момента первой записи уже, пожалуй, прошел целый год.. Давно я сюда ничего не записывала, каждое утро начиналось одинаково, так и не появилось ни одной записи "спросонья".. исправлюсь =)
Что сказать.. Все ОК, но осень приносит депрессивные "всплески" настроения, опять воспоминания, стрые и новые, веселые и не очень.. Романтика forever =) За лето натворила кучу ошибок, но ничуть не жаль =)) Жаль, что не натворила еще =) Хотя.. еще успею.. Восемнадцатым летом =)
А наслаждаться этим самым классным возрастом - 17 лет - мне осталось чуть меньше полугода.. За это время случится Новый Год, Первая сессия в универе и первые каникулы.. =) Я, наверное, опять в кого-нибудь еще влюблюсь, но пока не знаю, в кого.. Глупость:"Чего-то хчется, а кого - не знаю" =).. Зачем я все это здесь пишу?.. вопрос риторический =) Наверное, чтобы самой же это потом прочитать.. Потому что из всех разных дневников остался только этот.. Остальные исчезли безвозвратно вместе с жестким диском.. мдя. Это была "трагедия мирового масштаба". Дневники, некоторые прикольные, я бы хотела их сейчас перечитать.. Фотки, копий которых нет ни у кого, даже у меня :/ Теперь их нет нигде :/ Жалко всего этого.. Прошлое.. А может так надо?.. Хнык :/ Хочу все обратно :))
Я опять изменилась. Ужасно. У меня ужасно трудный характер. Я впадаю в паранойю. Мне снятся цветные сны. Снятся под утро, содержание сновне поддается описанию и пониманию. Я схожу с ума. Хотя последнее - не новость =) Сколько себя помню, я всегда сходила с ума тем или иным образом. Хочется верить, что я не такая как все. Быть может, говоря это, я становлюсь такой же как все. Z:-)
Что же все так сложно? .. Я определенно чего-то не понимаю в этой жизни.. Почему? .. А может надо было сделать/сказать то-то то-то.. Что же я сделала неправильно?.. Глупости..
Сегодня:"Вроде я все делаю правильно, делаю то, что хочу сделать, но при этом ощущение, что хочется мне чего-то другого, что делаю я что-то неправильно, а то самое желанное и правильное куда-то от меня ускользает, не покидает меня.. Сидит в моем подсознании и действует на нервы через сомнения и сны. И я ищу это, но никак не могу найти, я мучаюсь глупыми вопросами, совершаю необдуманные поступки, болтаю всякую ахинею, потому что никак не могу уложить все в своей голове в систему.. Не укладывется.. И все тут.. Делай, что хочешь.. А ничего я не хочу.
=))